А еще я внезапно ощутила чудовищную усталость. До такой степени, что физически не справляюсь с подступающим гневом и желанием послать все и всех нахер.
Работа измочалила до состояния нервной вечно злой истерички. Личная жизнь тоже периодически подливает масла в огонь. Бесит, что все сложно. Вечно так. Никогда ничего в моей жизни не происходит легко и без геморроя. Не одно, так другое бьет по хребтине.
Еще злит хер знает.куда запропастившаяся сила воли.Я уже не я, а какое-то членистоногое.
Жру, пью, как слон. Слава Богу, хоть не курю на этот раз.
В-общем, мне срочно нужна перезагрузка.
4 сентября, приходи уже скорей ко мне, сцуко!

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

---

Меня наконец отпустило. Слушаю дождь в открытом окне, одуряюще нежно веет цветущим жасмином, и нет сейчас никого счастливее.
Гармония с самой собой далась мне ценой убийства адского множества нервных клеток.
Но, Боже мой, оно того реально стоило.

@темы: Чувства, Я

---

This is the air I breathe..

Утра, в которых есть ты-самые лучшие)

@темы: Весна, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как бы научиться осторожности, перестать быть открытой и доверчивой с каждым внушающим доверие человеком?

Вырастить панцирь, закрыться от негатива, быть разборчивой и мудрой.Не вестись и не развешивать уши.

Мне страшно доверять, но еще сложнее не делать этого.

Я хочу наслаждаться жизнью и отношениями, но не могу. Т.к. предыдущий опыт внушает мне быть подозрительной и недоверчивой.

А я не такая. И вряд-ли стану такой когда-нибудь.

И скорее всего разобъю свой многострадальный лоб в мясо, нежели стану колючим ежом, я не интроверт совсем, я как на ладони.

И,черт возьми, это так хреново.

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

---

стопАнгин)

Очень тепло на душе.

И эти минуты веселой беззаботности останутся в моей памяти)

Так мало на свете людей с открытым сердцем и способностью вместить еще кого-то,кроме себя..

И все же они однозначно существуют.

И причиняют мне много нежности))))))))

@музыка: Long Arm-After4 Am

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А на самом -то деле вот оно че...

Бесит, когда не могу радоваться за Бру. Потому что сжирает меня чооооооооооорная зависть.

Сегодня она в Чехии. Я в Москве на ворке.

Завтра она в Португалии. Я снова в Москве на ворке.

Третьего дня она на Мадейре. Собственно, у меня без изменений.

Мой загран скоро заплесневеет и выцветет без единой отметки.

Я не могу понять, почему никак не могу осуществить главную мечту жизни - путешествовать.

Бля, да мне нахер не сдались все эти мужики-идиоты. Я бы лучше всю жизнь свою скиталась по миру и не вылезала из самолетов и поездов.

Я согласна даже стать бесполым существом, но увидеть каждый уголок, каждую улочку, вдохнуть атмосферу каждой страны своими собственными легкими, а не пытаться учуять ее через фото\отзывы\рассказы друзей.Я была бы бесконечно счастлива, просыпаясь каждый день где-то в новом месте..в новом мире...в альтернативной вселенной, если хотите.

Возьми себя в руки, наконец, и сделай то, что хочешь, а не то, что нужно, тупая мудачка.

@темы: Мысли вслух, Настроение, Позитив, Путешествия, Чувства, Я, Город

---

Ты остаешься в моих мыслях. Хотя теперь они уже не так мучительны.

Я исчерапала все свои попытки забыть.

Похоже, не стоит даже пытаться.

Ок, я смирилась, мне даже комфортно жить с воспоминаниями о тебе.

Все же это было красиво,что ни говори.

Это нереальное лето поглотило все оплеухи прошлого.

Я просто счастлива,хотя вроде бы и непонятно, отчего.

@темы: Любовь, Мысли вслух, Чувства, Я

---

Я понемногу прихожу в себя.

Наслаждаюсь этим потрясающим летом, каждой его секундой.

Полной грудью,до головокружения вдыхаю теплый прозрачный воздух, впитываю кожей солнечные лучи и улыбаюсь каждому рассвету.

Живу.

@темы: Чувства, Я

---

Ушаты дерьма

Когда в личной жизни наступает пиздец, я чуствую себя абсолютно неполноценным человечишкой уже даже потому,что в этом состоянии мне просто необходимо мусолить эту тему.Говорить,обсуждать, строить предположения, злиться,негодовать, только не молчать.
Но проблема заключается в том, что в какой-то момент я начинаю понимать,что заебываю близких мне людей.Вообще люди воспринимают чужие проблемы адекватно только когда они изливаются на них дозированно.
Иначе возникает передоз и постепенно буквально кожей ощущаешь,что человеку хочется абстрагироваться от той хуйни,которую ты неиссякаемым потоком сливаешь в его многострадальные уши. Возникает нелепая ситуация :вроде другу хреново и поддержать его надо, но слушать все это в триллионный раз уже тошно. Да и вообще человек по сути своей не особенно любит циклиться на чем-то одном долгое время(если он,конечно,не страдает каким-нибудь психическим расстройством).
В-общем,к чему все эти мои смешные пиздострадания ? А к тому, что на данный момент у меня появилось уже четкое ощущение,что какая-то скотина изготовила куклу -вуду спешл фо ми и развлекается изо всех своих скотских сил.
Иначе я не могу объяснить всю ту нееееереальную несправедливую и отвратительно мерзостную поебень, которая происходит со мной на протяжение лет 2-х,как минимум.Причем масштабы поебени растут в геометрической прогрессии.С каждым разом пиздец все более изощренный и извращенный,бля. Бедные мои друзьишки, сколько им еще предстоит выслушать.......
Боже, что за хуйню я пишу???

@темы: Чувства, Я, Отношения

---

About M.

Недосып сродни похмелью. Омерзительнейшее ощущение.
В зеркале отражается какая-то недоваренная треска с глубоко запавшими глазницами.
Невероятно устала уже на 2-й неделе наших отношений.
Как-то слишком все сложно и запутанно.
Пожалуй, ТАК сложно мне еще ни с кем не было.
Мои ощущения абсолютно контрастны,противоположны друг другу.(как и Он сам,пожалуй)
С одной стороны недоверие, мерзостное ощущение подвоха, с другой - чувство,похожее на наркозависимость. мне просто НЕОБХОДИМО его общество.
Минуту назад я чувствовала себя самым унылым существом мира, сейчас я - само щастье. И так от плюса в минус в безумной амплитуде.
И, да, я в курсе, что вся эта нездоровая хуйня - шаг назад, повторение всех моих старых ошибок и нужно срочно что-то менять.
Но я так страшно заебалась уже всю жизнь пытаться выстроить какую-то правильную линию, прислушиваться к внутреннему голосу,который по сути своей постоянно пиздит и в итоге все равно разочаровываться, что в данный момент махнула рукой на все. Похуй. Больнее уже вряд-ли будет.
Чета сгустила я краски,конечно.
Ну а хули, 4 часа спала,аццкое беснование.

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я, деградатство

---

Чем больше я думаю о наших отношениях, тем больше всяческого бреда я себе надумываю.
Нагромождение чудовищных предположений и выводов, засоряющих мое сознание, делающих его похожим на мутную лужу.
Нервный тревожный суслик, блин.

@темы: Мысли вслух, Чувства, Я

---

вот такая хуевая правда.

Ты был.

Остаешься.

И будешь.

лучшим для меня.

чертовой занозой засел в моей тупой башке.

с хуя ли,мне интересно..?

мудак.

ненавижу.

спустя год молчания снова ломка по Нему.

слабый ничтожный сучий потрох,когда ж ты поумнеешь-то?)

@темы: Любовь, Мысли вслух, Чувства, Я, деградатство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну че я могу сказать...госы сданы, диплом защищен.а я нихуя не довольна. чета пиздец какой-то.
период задротства, растянувшийся на несколько месяцев и в особенности его апогей , самый уебищный месяц в моей жизни- апрель повлияли на мою нежную психику не лучшим образом. Я стала дипломозависимой. Тупость какая-то, уже даже сейчас, когда все уже закончилось, подсознательно продолжаю обдумывать структуру дипла и сердце неприятно замирает каждый раз.Будто все еще на мне висит непомерный груз.
дата 20.04. в моем воображении рисовалась грандиозным событием,переломным моментом. Все же 6 лет учебы давались кровью и потом, пару раз даже посещали мысли "а не послать ли всю эту мозгоеблю куда подальше и радостно хуебасничать неучем?", но всякий раз меня что-то останавливало. И вот наступил этот день Х, и когда все закончилось, я сидела в баре в состоянии какого-то анабиоза, прострации. Будто резко выбили почву из-под ног. Как-то в один момент все потеряло смысл. Ни капли радости.И никакого осознания произошедшего.Прострация.
Приехала домой и впервые за долгое время разрыдалась от безысходности. От бессмысленности. Внезапно накатило понимание, что я абсолютная посредственность. И это ощущение до сих пор гложет меня.Я не могу радоваться этому потрясающему солнцу, просыпающейся, пусть со скрипом, природе,окончанию универа...да ничему в-принципе.
Меня как -будто подменили.Я всеми силами борюсь с этим мерзким тупняком, одолевшим меня.Но пока что-то херово получается.

@темы: Мысли вслух, Я, унылое, деградатство

---

На случай амнезии

Оёёшеньки ...
вчера успела повидаться со своим best of the best экс-бойфрендом. Теперь по старой доброй традиции мучаю себя всяческой ностальгической чушью.
Воспользовавшись его любезностью, загрузила аццки напряжным и не менее важным делом по институтским делам, до которого руки никак не доходили.
не могли отлипнуть друг от друга несмотря на мою усталость нереальную после рабдня и названивающую ему супругу(которую я почему-то никак не могу воспринимать всерьез).не могли наговориться и при этом ощущение,будто не было этих 2-х с лишним лет, в течение которых мы фактически не общались. Я обожаю его. И ведь есть,за что: именно он мотивировал меня поступить в универ, найти приемлемую работу ,да и вообще с его появлением в моей жизни очень многое кардинально изменилось. Под его воздействием я каким-то загадочным образом регенерировала из отлетевшего безмозглого малолетнего существа в растянутом свитере без какой либо цели в жизни в менее-более адекватную телочку со сформировавшимися взглядами на жизнь.(эээх, а вот распиздяйство мое излечить еще никому не удалось, как жаль...) И все это не главный фактор моей неисчерпаемой любви к Сереге. Просто по какой-то одному Богу известной причине именно этот странный, вредный и самоуверенный парень понимает меня нааастолько, что мне даже страшно периодически. И еще я до сих пор чувствую, что он "мой" человек, хотя мы абсолютно разные. И это не объяснить словами.
Смешно сейчас вспоминать, как мы познакомились.

бла-бла-бла

Я в то время занималась еблей мозга на говносайтах знакомств и чуть ли не каждый вечер после ворка встречалась с очередным подопытным кандидатом-ебанатором))) (это мое нефиговое увлечение вообще достойно отдельного поста))) и к моменту знакомства в Серегой мной была уже отработана до блеска определенная схема: встретились( для этих целей мной была облюбована Таганка), купили по баттлу чего-нить слабоалкогольного (Абсентер,любовь моя))) и почесали на обзорную экскурсию вдоль Котельнической набережной в сторону Кремля веселиться.Романтика,епта.
Серега с самого начала нарушил все мои планы, заявив, что ненавидит Котельническую и заставил меня тащиться на Пушкинскую. Как щас помню, стою около метро, ищу его в толпе разнокалиберных парней,параллельно вычисляя по мобиле,где он находится. Делаю пару шагов в сторону и натыкаюсь на высоченную глыбу мускулов, обтянутую тонкой черной футболкой (учитывая, что на улице было градусов 15 от силы) и думаю про себя "Ну уж это точно не мой кандидат,ужас-ужас". Прусь ближе к метро в тщетных поисках чела, и тут до меня доходит что его голос в трубке и голос качка как-то подозрительно дублируются)))) С тупыми улыбками лупим друг на друга, я в уме уже прорабатываю план беспалевного съеба))) Ладно,думаю, даю ему последний шанс, может, после баттла Абсентера он покажется мне не столь ужасающим?(вот ведь идиотка, до сих пор поражаюсь тогдашнему своему вкусу на тощих доходяг с загадочным читай: унылым взглядом). Тащу его в близлежащий магаз с синькой, где он с независимым видом берет себе минералку, заявив, что только неудачники пьют алкоголь. Я выпадаю в осадок и передумываю думать в-принципе (тавтология,превед!)). Все оставшееся время я убивала себя, грустила и мечтала быстрее попасть домой и никогда больше не видеть этого самоуверенного негодяя, втирающего мне какую-то ересь про реформы, армию и евреев.
Но, как ни парадоксальоно, наше общение продолжается уже 7 лет. И наши отношения пережили различные стадии. Были даже такие времена, когда я его люто ненавидела и мечтала,чтобы все кары мира обрушились на него одного))И тем не менее этот человек-один из немногих моих знакомых, которого я могу назвать настоящим другом(и даже немного больше), как бы пафосно это не звучало.
Такая вот романтичная блевотинка посреди рабдня))))

@темы: Воспоминания, Любовь, Позитив, Чувства, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Впервые за много-много лет мне крайне комфортно в собственном туловище.
Как-то постепенно нахожу себя.
И это однозначно круто.

@темы: Мысли вслух, Я